МНЕ БОЛЬНО БОЛЬНО БОЛЬНО!!!! ПЛОХО УЖАСНО СЕРДЦЕ СЖИМАЕТ... О КАК ЖЕ ЭТО ПЕРЕЖИТЬ И ВОЗМОЖНО ЛИ??? ПОМОГИ МНЕ БОГ ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИ ПОМОГИ ПОМОГИ!!! ЛЮБЛЮ НО НИКОГДА НЕ ПОКАЖУ СВОЮ БОЛЬ!!! ПОМОГИ ЖЕ МНЕ ВЫСТОЯТЬ ВЫДЕРЖАТЬ ВЫНЕСТИ

---

Сегодня на прогулке совершенно случайно меня понесло к церкви. Совершенно случайно услышала разговор сзади идущих женщин о том, что сейчас в нашей церкви находится икона Матроны. Когда-то я горячо просила эту святую о заветном желании, и оно сбылось. Теперь я пришла ее поблагодарить. Случайности не случайны)

---

Теперь все по-другому. Я словно живу во сне. Теперь я не одна - родилась долгожданная доча. Некогда думать о чем-то другом. И словно подведена под жизнью черта - теперь ТОЧНО детство кончилось. Раньше я еще могла поплакаться маме, расслабиться, притвориться беспомощной и на что-то забить.... Теперь я МАМА - тот человек, который важнее и добрее всех на свете, которая всегда простит и поможет...

Странное настроение. Впереди зима - какое-то беспокойство и страх перед одиночеством и темными вечерами. Спасает одно - дневные солнечные прогулки с дочей. Главное пережить зиму...

Часто нхожусь одна и в тишине, голова не занята работой. В душе всколыхнулись воспоминания. О юнности и ее возможностях, о былой любви... И лишь нежелание испытать боль заставляет меня отмахиваться от них...

---

«Не знаю, бывает ли у кого-то такое еще, но у меня нет чувства полной и нераздельной слитности с собою. Нет у меня, как положено, того ощущения, что все во мне от начала и до конца совпадает, смыкается во всех мелочах в одно целое, так что нигде не хлябает и не топорщится. Постоянно во мне что-нибудь хлябает и топорщиться: то голова заболит, и не простой болью, которую можно снять таблетками или свежим воздухом, а словно бы от страдания, что не тому она досталась; то поймаешь себя на мысли или чувстве, которых никаким образом в тебе не должно быть; то подымешься утром, выспавшийся и здоровый, без всякого желания жить, то что-нибудь еще. Конечно, у нормального человека такого не бывает, это свойство людей случайных или подменных. Относительно «подменных» я думал особо: предположим, кто-то должен был родиться, но по какой-то (не нам знать) причине ему не выпало в свой черед родиться, и тогда срочно из соседнего порядка на его место был призван другой. Он и родился, ничем не отличаясь от остальных, поднялся; никому в огромном многолюдье невдомек, что с ним что-то не то, и только сам он чем дальше, тем больше мучается своей невольной виной и своим несовпадением с тем местом в мире, которое отведено было для другого».
В. Г. Распутин «Что передать вороне?»

---

В итоге сегодня проспала. Опоздала на 20 минут. Никто не спрашивал.
Начала писать годовой план.
Нанюхалась краски.
Магазин. Чаепитие, папа. Попали в обильнейший ливень с градом.
Домой. Стирка. Готовка. Вечерний туалет - 23.30.
Со вчера не выспалась. Когда писать план?

1 -
2 -
3 -
4 -
5 +
6 -
7 -
8 однокл
9 -
10 +
11 -
12 -

Можно все успевать. Делать самое главное на сегодня. И понемногу каждый день. Все получится.
Только пока однообразия больше (бытовуха).

С Кустиком опять не поздоровались. Очень расстроилась.
Общение - мое мучение. Не выходит. Я прячу от людей свои чувства - они меня ненавидят. Когда показываю свои чувства - издеваются, отвергают. Замкнутый круг. Я знаю, люди не понимают меня (каменное лицо), а внутри я честнее и добрее многих... Кто ж об этом узнает? Когда я насилую себя и специально-насильно иду на контакт и проявляю интерес к людям, они как-будто с усмешкой наблюдают надо мной и смотрят, что же сейчас будет...

Слишком много ожиданий от людей. Пока не вижу выхода. Не понимаю. Не вижу до конца своей вины - ведь я такая, какая есть, почему люди не принимают меня? других же принимают... Кроме слез отчаяния, горечи и обиды - ничего... Еще вера в то, что я все-таки справлюсь...

---

Вчера проспала в парикмахерскую. Но успела. Вернула свой образ - довольна.
Сходила в магазин. Напало сонное состояние. Поспала.
Сделала кое-как некоторые дела (вентилятор, польта, коньки, разобрала шкафы).
Папу снабдила фотиком, отдала брюки.
Обрезала ногти на руках, педикюр - 4 часа ночи.

1 -
2 +
3 -
4 -
5 +
6 -
7 -
8 однокл
9 -
10 +
11 -
12 -

---

Хороший день. Дача, лето, баня.
Все хорошо.

1 физический труд, солнечные ванны, дача
2 -
3 -
4 -
5 еще есть возможность)
6 -
7 -
8 одноклассники рулят
9 -
10 -
11 -
12 -

Немного. Но - на душе покой)

---

Вчера пошел дождь, дача не получилась.
Помогла маме со шторами. Отцу подрубила штаны. Переругались. Чувство вины за грубость маме.
Спекла пирог. Пошила вещи.
Приехал МЛЗ, поели вкуснющую копченую рыбу - сам коптил.
Завтра дача.

1 -
2 -
3 -
4 -
5 шитье
6 -
7 -
8 одноклассники рулят
9 -
10 +
11 -
12 -

---

Сегодня день прошел отлично.
Выспалась.
Сразу за дела.
Завтрак. Сваврила суп. Погладила.
Сходила с Катей в магазин.
Погуляла. Встретила Тимура (хорошо поговорили) и КЭМ (он не стал останавливаться).
Настроение хорошее.
Жду МЛЗ, чтобы съездить в магазин.
Хочу еще постирать. Завтра - дача.

Пора самой искать ответы на все вопросы. И реально прилагать к этому усилия. А не ждать на блюдечке все готовенькое.
Мне нечего дать другим. Я неинтересна. Надо стать нужным человеком.

Как стать общительнее:
1. Поставить цель стать общительнее
2. Избавиться от комплексов
3. Быть доброжелательным
4. Стремиться (нуждаться) к общению

Надо быть полезным для людей:
1. Специалист в какой-либо области
2. Полезные услуги
3. Определенные качества
4. Информация

Это требует затраты ресурсов:
1. Время
2. Энергия
3. Деньги



Сегодня конкрено по пунктам:
1 прогулка
2 -
3 -
4 -
5 в планах на сегодня стирка и шитье
6 -
7 -
8 сменила паролль в контакте
9 начало положено
10 +
11 -
12 -

---

В который раз хочу поменять жизнь.
У меня много недостатков, от которых надо избавиться.

1. Зарядка (надо разогнать кровь по жилам, размять косточки, окислородить клеточки, подсжечь жирок - все с пользой и для него)

2. Пора полечить свои искалеченные ножки - гимнастика от плоскостопия.

3. Английский (моя мечта)

4. Рисование (когда-то был талант)

5. Привести дом в порядок (помыть окна, разобрать вещи - постирать, привести в порядок, что-то отдать, сшить все, что хотела)

6. Привести дела в порядок (закрыть счета, разобрать бумаги)

7. Купить отличный фотоаппарат и практиковаться в этом искусстве

8. Месяц не заходить в контакт и одноклассники. Никакой пользы

9. Ну и, наконец, стать отличным психологом - разобраться в себе, практически использовать те методы, о которых говорю другим, создать банк диагностик и тренингов, портфолио. Самое сложное

10. Попрактиковаться в кулинарии

11. Готовиться к материнству (книги, советы)

12. И еще. Найти подработку для души - поделки, консультации...


Каждый день писать самоотчет сюда.

---

мне очень нужно понять, кто я и что я могу отдавать-давать людям...
я долго думала, что я лучшая - в спорте, в знаниях, в удаче... но годы прошли, а я так ничего нигде и не добилась. более того, я не так уж и хороша.

что же я реально могу?
есть художественные способности. но чуть выше, чем у среднего человека. особых умений нет.

хорошая память. хорошо схватываю текст.
кусочные знания из многих областей, но ничего глубокого, никакого обширного наработанного опыта.

выносливость. упорство. принципиальность.

труслива. не умею общаться. подозрительна и обидчива. ранима. часто уступаю , отдаю без боя.
не понимаю элементарных вещей в жизни.

все что я люблю в жизни, все что я могу в жизни встречает непонимание людей: моя тяга к одиночеству, к безудержной силе, к работе до 7 пота и до идеального исполнения малейшей мелочи, честность до тупости, наивность до инфантильности.

и сколько бы я ни с талкивалась с предательством, ложью, ударами в лицо и спину - я продолжаю глупо верить в справедливость и правду... и пытаюсь этого добиться. чаще всего все кончается для меня очень болезненно.

вот и все.
готовлю банально и не люблю. к рукоделию быстро теряю интерес. шить то же самое.

казалось бы, люблю монотоннность - заполнять бланки, подсчитывать, делать выводы, оформлять документы. но тоже необходимо разнообразие.

не знаю. ничего полезного не умею. ничего не могу дать.

---

недавно читала свой дневник - одни сопли. решила, что ныть больше не буду. да только все равно надо выразить эти тяжелые поганые чувства. лучше уж в дневник, который никто не читает, чем кому-то досаждать своими страданиями...

никак не могу пережить свою неудачу. я считаю это неудачей. потому что, когда я в очередной раз уходила, меня никто не стал удерживать и говорить, как я дорога... и все злорадствуют...

чтож. зато нашла другое место - пока не знаю. надо вспоминать свою профессию. м, а пробудился интерес)

ладно, с работой разберемся. и своему чуду я безмерно рада!!! только не люблю себя - за лень, за уныние, апатию, за то, что переживаю и жалею о прошлом. за то, что время жизни трачу зря. интенет, просмотр тупых роликов, поиск ответов на глобальные вопросы, безвольный просмотр телевизора сутками, бардак в доме и обещания, я сделаю... казалось бы, сейчас-то и надо все переделать, все превести в порядок - потом не до этого будет. а я плюю. и так откровенно...

у меня мало друзей. и меня мало кто любит. чаще те, кто реально (ненадуманно) меня ненавидят. за то, что я это я - прямолинейная и грубая, не нуждающаяся ни в чьей помощи и никого не жалеющая... о если я буду вести себя по-другому, то это уже буду не я. я потеряю себя, унижусь, прогнусь, сломаюсь... неужели меня такую будут больше любить?

устала. а на улице весна! наверное, впервые за долгое время просто наслаждаюсь улицей - дорожками, тропинками, скамейками, кучами листьев, запахом дыма, ветром, солнцем, гуляющими детьми... просто некуда торопиться, некуда бежать, некому доказывать... кому и что??? потерянность...

и вот я исчезла. и никому не интересно, где я и что со мной, все ли в порядке... разве так должно быть? неужели, я и правда ни у кого в жизни не играю никакой роли? обидно и печально, особенно, когда некоторые люди для тебя значимы...

дя, я могу играть. делать комплименты, притворяться, что мне интересны какие-то сплетни, корчить из себя слабую безобидную девочку. но я не такая. а люди сразу располагаются... тьфу. противно. противно, что фальш важнее правды.

---

Сегодня (23.02) сообщили всем своим о новости. Я пополнела)

Всему виной моя гордость. Всему и всегда. Гордыня. Себялюбие и отречение от Божьего, духовного. И как сразу стало легко избавиться от боли, обид, претензий...

---

С работой пока никак. Никаких шевелений - что, не очень-то и надо?

Подруга К задела. Я покрасила волосы в красный цвет. Соответственно, глаза надо ярче - подвела. Помада тоже. Отправила ей фотку, она хвасталась своими ясновидческими способностями, просила прислать ей последнее фото. Я отправила. Она долго не отвечала. Потом выдавила: "Прости, но я не могу ответить тебе по фото. Двояко и тяжело выразить мысль. принимаю решение, что лучше не браться". Мне смешно и обидно...

Может, оно и было тяжело (черно) у меня на душе тогда из-за работы. Сейчас все равно легче. Да и тут другие теперь заботы... Не знаю, что ей там привиделось, у меня будет все хорошо. Она всегда как-то старалась меня принизить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Получите свою карту

---

Вчера встала на учет в ЦЗН. Преследую две цели - обучение и помощь в открытии своего дела.
Проще открыть психологический центр (относительно). На самом деле хотела бы заниматься шоколадом.

Трущу. Даже не то, что страшно - не верю в себя . Вот это по настоящему страшно.

Из-за этой нелюбви к себе столько плохого делаю себе и другим... Сколько агрессии.
Свою значимость я сама себе придумала.

Пока ни одного действенного шага

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра